何か出来るようにならないと・・・

何だか最近物凄く焦っています。余りにも自分がダメダメ過ぎて。
「自分では」頑張っているつもりだけど、でも目に見える形で結果が出ていない。
本当に極極極極わずかに以前は出来なかった事が出来るようになったり知らなかった事や理解出来なかった事がはっきりとわかるようになったりはしているものの、だからと言ってそれが何なんだ？という状態。それによって自分自身の価値が上がるのか？履歴書や職務経歴書に書けるのか？と考えると決してそんなご立派なものではない。
焦るな、急いては事を仕損じると思う反面、それは自分に対する言い訳でしかなくて、足りない足りない足りない、行動が足りない、努力が足りない、勉強が足りない、気持ちが足りないと自分を責める気持ちで苦しくなる。
ていうかわけの分からない焦りの気持ちが突然噴出してちょっとパニックっぽい状態。

焦るのも良くないけれどのんびりし過ぎるのもダメだ。
「どうにかなる」とか「何とかなる」なんて楽天的に考えていても行動が伴わなければ絶対に何も起こらないのだから。

先日関係が良好になってきつつある無能仲間の同僚と話していて、彼女が「条件もそこそこ、内容もそこそこの仕事に就きたい」と言っていた。
激務過ぎても嫌、給料が激安過ぎても嫌。だから事務の仕事がしたいらしい。
事務の仕事はそこまで仕事のハードさと報酬のバランスが良いと彼女は考えているらしい。
私は「でもそういう仕事は（もしもそんな都合の良い仕事が存在するのなら）人気だから採用されるのは至難だよね（少なくとも現時点での最終キャリアがここの私たちには絶対に無理）」と答えた。

だってそうじゃない？
私たちのこの経歴を見て担当者が採用したいとは思わないだろう。
ていうか、事務職って本当に楽なのかな？
私は一般事務の仕事をしたことが無いので実態は良く分からないのだけど、事務職って関係各位が多いし正当な評価も受けづらくて大変な仕事という印象がある。
彼女は「事務は給料そこそこで仕事はハードではない」と思っている様子だったけど、疑問だわぁ。
昇給も無さそうだし、何よりもこの先淘汰される職種だと思うし勤務先の業績が悪化したら真っ先に切られるポジションだと思うから。

とは言え結局のところ職種よりも「どの企業か」がほとんど全てって感じだよね。それ言っちゃおしまいよだけどさｗ
職種というよりも待遇水準の高い企業に入社出来るかどうか、そして新卒、せめて第二新卒でそういう所に滑り込めなかったらもう不可能なのだ。だって人生は椅子取りゲームだからねｗ
つまり彼女も私も今後一生望むような待遇の環境では働けない。
だからせめてその中でも出来る範囲の中でも最も高い水準の仕事に就けるように手を尽くすべきなんだろう。その辺を全く分かっていないね、この人は。と思ったらかなり呆れたｗ
まだ自分にチャンスがあると思っているなんて驚きでしかない。手を尽くした人にしかそんなチャンスは巡って来ないよ。
手を尽くしたってそれが実るかどうかなんて分からないんだからさ。
という具合にあまりにも何も出来ない人、何も考えていない人、無能の極み、他力本願、この先の浮上不可能、彼女に限らず周囲にこういった人間が多すぎるんです。
で、その人たちを見ているととてつもなく言い表せない不安を感じるんですよね。
「この人たちはこの先どうなるんだろう？どうするんだろう？私もこの人たちと共に沈むのか・・・」と考えてしまって本当にやり切れない思いになるのです。
自分の人生を自力で切り拓いていけるような能力も気力も彼らには恐らくないだろう。そんなものがあったら最初からこうはなっていないだろうから。
なるようになるしかない。諦めているのかそもそもそういうものだと疑ってすらいないのかは分からない。
だけど私は諦めもつかないしそうかと言って現状を打破も出来ない。ただただ不安に苛まれているだけ。
コロナ禍でもびくともしないような業界だけど、それでもこのどうにもならない不安感。
自分で自分の人生をコントロール出来ないという不安と自己嫌悪。それに近い感情のような気がする。
だから「何でもいいから何か出来る事を身に付けないと」に繋がっている気がする。そんなものを身に付けたって不安が消えるわけではないんだと思うけど、それでも自分に少しでも自信をつけたいんだと思う。
コツコツ積み重ねていくしかないって分かっているんだけど今は不安とか自分を信じきれない気持ちの方が勝っている状況です。

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