2020年の目標

もうすっかりお正月も終わり、平常運行の日々ですが（1月4日から仕事だったし（しかも無給）
今さら今年の目標を書いておこうと思います。
やっぱり「退職」です。
もしもこれを達成できたら、相当努力したと言えます。
次の仕事なんか正直どうでもいいんです。「辞める」という方向へ舵を切れたら自分を褒めたい。
とにかく私はこの先に起こるかもしれないけど起こらないかもしれない、予測とか予想でしかない事に怯えて一切の身動きが取れずにいる。
現状を打破したいのに、少しでも変化させたいのに全く動こうとしない。じっと固まっていたって何も変わらないのなんて幼稚園児だって理解できる事なのに、何も動かない。自分で変化させない。
少しずつ動いて起こる変化を少しずつ上昇させていくしか出来る事はないのに。それなのに全く動かない。
現状維持ならばまだマシで、少しずつ悪化していっている。このまま動かずに続けるのは不可能だと分かっているのにそれでも動かない、動けない。

仕事が無いとか収入が無いとか、もうそうなったら死ねばいいだけなんだから、もっと安易に考えて、それよりも毎日毎日呼び出し音が鳴る度に余命を減らしながら生きるような今のこの状況から自分を解放してあげたいです。
今のこの状態。自分に対する酷いいじめだと思うし、もうちょっと辛い事とか嫌な事から自分を解放してあげてもいいと思う。
今年はもっと自分を大切に出来るようになりたい。
今のこの電話の呼び出し音で余命が短くなる日々を続けていけば結局は死ぬ。
ということはだ、職に就けずに飢えて死ぬ結末も同じなわけで、どちらにしても同じバッドエンドを迎えるんだったら、こんなに嫌な苦しい事続ける必要なんてないじゃないと思う。

今年はもう少し自分に対する制約を緩める。
もうちょっと明るい先々を想定する。能天気な楽天家でいい。ていうか自分はその位でちょうど良いと思う。ネガティブ思考すぎる。

仕事の内容が自分に合わないのはもちろんだけど、
やっぱり業種が・・・・自分を卑下してしまう。
底辺業だから自分も底辺だと。
そんな事全く気にしないような性格の人だったら何の問題も無いんだろうけど、知り合いにどんな業種なのか言えないって・・・
人によっては社会貢献度の高い仕事だからって誇りを持っているかもしれない（そんな人いないと思うけどｗ）
やっぱり私は恥ずかしくて人に言えないな・・・だって、イコール自分が底辺だって自己紹介したくないんだもの。
以前の仕事がカッコイイ横文字職業だっただけに、落ちぶれ感というか、誰もそんな事思わないかもしれないけれど、私は自分の事だからそんな風に考えてしまうんですよね。

※1月6日（月）の就業時間中にかかってきた電話は合計65本、そのうち私が出た電話は30本でした。
もう一人のテレオペの人、完全にやる気失くしちゃっていて電話に出る割合が私4：彼女1になっております。これは本当に困りました。今日も新年早々休まれてるし。正直他の人と入れ替えて欲しい・・・

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