ヤバい。本当にバッドループに陥っている。もう逃亡前夜って感じ・・・。
自分はいつもこうだ。もう嫌だ、もう無理だって一度思い込むともうそこから抜け出せなくなる。中途半端な状態だろうが何だろうが全部を投げ出して脱走したくなってしまうしそれしか考えられなくなる。
抱えている問題を解決の方へ向かわせる動きではなくてもうやりたくないって放り投げてしまう。
何度か依頼した案件が未だに解決せずに本当に困り果てている。何度も何度も頼む事がこちらもストレスだし、依頼して動きが無いという事は相手もやりたくないのかなと考えてしまう・・・やりたいやりたくないの問題ではないんだけど・・・
自分で解決できる事だったら何の問題も無いのだけど自分ではどうにも出来ない。判断してGoサインを出してくれるだけでいいのに、どうして動いてくれないんだろう・・・これまでは誤魔化し誤魔化しどうにかやり過ごしてきたけれど、とうとうパンクしそうになっている・・・。本当にどうにかしてもらわないと。辞めるにしたってこの状況で後任には引き継げないよ・・・。もう、マジで許して欲しい。泣きたい・・・。
それはそれで、今日もまた別件で間違いが・・・。3か月前くらいから月次でやらせてもらっている業務なんだけど、自分も認識が深くない状態で注視すべきところをちゃんと見ないで流れで行ってしまっていて、そしたら誤りがあった。トータル50件程度の中に2件も。月次だから来月気を付けようなんだけど、もう正直嫌になってきてしまった。
当然損失も発生したし、それが結構な問題になってしまい・・・。もう本当にこれどう考えても限界・・・・
こんなに毎日毎日間違いばかりが続々と出て来て、本当に無能先輩化しているんだけど・・・・あの人のように勝手に業務放棄したりとか間違ったところを放置して次回も同じことを繰り返す～みたいな事は今のところはしていない。していないけれど・・・・本当に脳とか記憶とかに障害が発生しているのではないだろうか？
それにしてもここまで間違いが続くとやっぱり自分には向いていない、能力が追い付いていないという結論に至るので辞めたくて仕方がなくなるのだが、それなのに無能先輩は自分からは辞めなかったのってやっぱり普通に凄いなと思ってしまう・・・。自分だったら明らかに続けても同じ事を繰り返すだろうからどう考えても無駄だよなって自分から辞めるだろうけどそうじゃないっていうのが凄い。その点だけは見習うべきなんだろうな・・・
ちょっともうどう考えてもこのままで続けるって不可能のような・・・間違いが本当に収まらないっていうのと、その原因が分からないっていうか、これまではこんなに連続して間違いはなかったのに、自分でもどうしてなのかわからない、連続して間違ってばかりいるから自分でも「次もまた間違う」って自分を暗示にかけてしまっているようにも感じる。
仕事で急にミスが増えるって、認知症か何かかと思って調べたらうつ病って出て来た・・・。
うつ病か・・そっちの線もあるのかもしれない。とにかくずっと気分が落ち込んでいるし、今日ももうずっと胃がチクチクしていて食欲もなかった。何も食べたくなかったけれど持ってきてしまっていたので仕方なく食べたけど・・・
ただこのまま悶々と考え込んでいるだけではダメだ。前職で悩んでいた時と同じになってしまう。何かしら行動しないと。
溜まっている仕事を毎日少しずつ片付けているのは良い。あととりあえずマニュアル作りだな。本当に退社で引継ぎをする事になった時に円滑に進めたい。
とにかく自分が無能先輩から引き継いで苦労した。というか引継ぎではなかった。だって内容全部ウソだったから未だに間違った内容で業務をしていてそれが私のミスとして発覚する事もある。
あんなふうに迷惑は他の人にかけたくない・・・完璧なマニュアルを作成する。自分の業務を洗い出す事でもしかすると新たな問題点や改善点が見えてくるかもしれない。とにかく誰か他の人に引き継いでも同じパフォーマンスでやってもらえるようなマニュアルを作成したいと思っている。
もう逃げ出しモードになっておりますが、前職の頃程お先真っ暗とは思っていない。根拠は無いけれど当時と比べると少しだけ自分に自信がついているんだと思う。
このままパニック状態だけは落ち着かせたいけれど難しそうだな・・・もう本当に明日から仕事に行きたくない。迷惑しかかけていない気がするんですけど。
フラワーエッセンスは結局マウントフジの「変化を超えて再誕生する」を選んでみた。「自分のパターンや悪習慣の影響を断ち切りたい時」今本当にいつもの悪いループに完全に陥ってしまって抜け出せずに苦しい。考えを切り替えたいし少しでいいから楽になりたい、方向を変えたい・・・
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