空腹にはなるけど、食べたいという気持ちにならずに水ばかり飲んでいる。何となくずっと緊張状態が続いていて食べ物が喉を通らない感じ。これ最近頻繁にこういう状態になる。
何も食べないわけにもいかないから冷たい麺を食べたけど、なんだか吐きそうだった。
人との接触がとにかく緊張、何か言われたりされたりするっていうわけでも無いのに常に不安で緊張している。自宅の中にいる時しかリラックス出来ない。普通に病気よね。
社内の人たちはみんな楽しそうに生き生きとお仕事しているのに・・・って、自分はそもそもそのレベルに到達出来ない仕様で生まれて来たのだから仕方が無いのだ。そうやって他人と比べるからどんどん落ち込むし自己嫌悪に陥る。
他人と比べなければ良いのだ。
もう普通のレベルに満たないというのは嫌と言う程分かっていて、でもそれでも自分以外にだって普通レベルに到達していない人なんか山ほどいて、前職の従業員なんてほぼ全員が自分同様に普通以下だったわけで。
だからそんなことをいちいち気にする必要なんか全く無くて、それよりも出来る事をどうにか強化して自分の武器として磨いていくしかないのに・・・。
何だか今月は（というか先月末から）下降時期のようです。去年の夏はコロナ陰性者が出たお陰（？）で他部署が全員強制在宅勤務になって職場が快適で快適で仕方が無い程だったのに、今年の夏は絶不調です・・・。
今日は父を思い出して泣いてしまった。
父が他界してからずっと平気だったんだけど、今日は昔の父の事を思い出して会いたくて仕方が無くて、でももう会えないんだと思ったら泣けて泣けて仕方が無かった。
こうやって時間が経って落ち着いてくると段々実感が湧いてきて寂しくなるっていうのは本当なんだな。
会いたくても、会いたくなくてももう会えない。
そうやって色んな人との出会いと別れがあるわけで、だから会いたくなくて会いたくなくて仕方が無い相手であったとしても出会った事自体には何かしら意味があるのだろう。というか、自分で意味を与えるのだろうな。
今も会いたくないのに会わなければならない相手やもう会わなくても済むようになってホッとしている相手とかいるけれど、ちゃんとそれを好き嫌いだけで済ましてしまうのではなくて会えて良かったなと、あんなふうになってはいけないという警告だったりもするだろうし、それぞれに感謝出来るようになりたい。一期一会ですよね。
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気持ちには段階があって徐々に変化していくので悲しいなら悲しくても大丈夫、その悲しみをただひたすらに受け入れるのも大事なんですね
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