もう会えないなんて。

先月父親が亡くなった。
ずっと病気療養していたし、癌が転移していて手術もたくさんして、今年初めには危篤？状態になったりしていたのでもう今年いっぱいは生きていないだろうなと覚悟はしていたものの、本当にいきなりだったのでイマイチ実感が湧かなかった。
コロナ禍なのでここ2年は顔を合わせていなかったしこれから先も実家に顔を出すのは難しかっただろうからいずれにしても会う事はままならなかったのだと思う。

もっとああしてあげれば良かったとか、これもしたかったとか、みんな親が亡くなった後で後悔すると言うけど、でもきっとそれはどんなに色んな事をし尽している人だってそう思うし、後悔しない事なんか無いだろうから、色々出来てもそうでなくても同じだなと思い込むしかないわよね。

自分が出来る範囲では父に対して精一杯出来る事はやったから、仕方が無い。本当はもっと色々してあげれば良かったんだろうけど、時間と金が無いから1年に数回贈り物をする程度しか出来なかったけど・・・。

病気が原因で亡くなった・・・というわけでもなかったみたい。お手洗いに行って、ふと見たらもう息をしていなかったらしくて。闘病で苦しんで～という事は無かったようなので本当に良かったし単純に羨ましいわ。

仮に父がまだ生きていたとしてもまだまだコロナ禍で顔を合わせる事は難しかったわけだから、いずれにしても会えない事に変わりは無いわけだけど、今年のゴールデンウイークは帰省すれば良かったかなと少し後悔した。

不思議だ。もう父親は高齢だからいつ死んでもおかしくなかったし、どちらにしてもコロナ禍である以上会う事はままならなかったわけだけど・・・。それでももういないんだなと、絶対に本当に会えないんだなと・・・。何か思い出があるわけでもないんだけど。
きっと時間が経過したら色々と思い出して寂しくなったりするのかな？だけどそれよりも何よりも自分自身の生活を成り立たせる事でもういっぱいいっぱいで両親の事にまではとてもじゃないけど気が回らない。

これだもん。自分を見ていると子供なんて生んで育てたって何のリターンも無いよとつくづく思う。立派な子供に育つ可能性もあるにはあるけど、ほとんどそんな望みは見込めない。

果たして父は幸せだったのかな？父が生まれて何か残せたものなんて何もないじゃん、私みたいなゴミを生み出して、ホント無意味じゃんって思っちゃうね。本人が幸せだったのならそれでいいんだけど、大して幸せではなかったんじゃないのかなと・・・。

本日もご訪問いただきまして有難う御座いました！
ブログランキングに参加中です。応援クリック頂けると嬉しいです♪

礼服は頻繁に着ないからサイズが合わなくなるよね・・・新調した方が良さそう。